Who Needs a Social Life?

Microsoft anuncia um novo Age of Empires - Online

2010-08-25T20:11:00.000-07:00

Essa é para o CLD, um amigo que domina tanto no Age quanto no Travian.

Um dos jogos que mais marcaram minha infância gamer foi o famoso Age of Empires. Quando a minha família adquiriu seu primeiro computador, nos idos de 1998, meus olhinhos brilharam com a possibilidade de rodar games naquele saudoso Pentium 166, cujo processador dourado hoje adorna a porta do meu quarto.

Depois de alugar maravilhas como Star wars Rebel Assaut e Full Throttle, um dos meus amigos me emprestou o Age. Era Age of Empires 2: Age of Kings, um jogo que não só me divertiu como me ensinou muitas coisas, como o fato de não existirem cavalos na américa do norte nativa e que os franceses tem sotaque engraçado quando falam inglês. Com mais de 20 milhões de unidades vendidas, a série se tornou um marco dos computadores e sempre manteve seu foco educativo e competitivo, até hoje.

Naquela época eu não dava a mínima para certas coisas, como por exemplo, quem fazia os jogos. O jogo era feito pela Ensemble, uma das empresas mais promissoras da publicadora Microsoft Games. As pérolas que eles produziam (Age of Empires, Age of Mythology e Halo Wars) eram jóias finamente lapidadas, até que o xbox 360 foi lançado, iniciando a era de lucro da Micro$oft com consoles e as divisões de PC foram abandonadas até que a Ensemble teve que fechar as portas. Chorei nesse dia.

Eis que uma boa notícia ilumina meu dia, durante a Game Developers Conference, a Microsoft anunciou um novo Age, o Age of Empires Online, unindo a clássica jogabilidade da série aos viciantes jogos persistentes de estratégia, tais como o Travian. No jogo, você constrói sua base e monta exércitos, mas depois que você desligar, o jogo vai continuar rodando lá, e você pode produzir materia prima e mais tropas enquanto isso. O jogo se torna assim um exercício infinito de estratégias de defesa e dominação, adquirindo uma capacidade de viciar incrível.

Eu nunca joguei o Travian por causa dos gráficos (que não eram ruins, eram INEXISTENTES), mas acho que com essa adição aos jogos de estratégia persistentes, talvez adote o hábito. Repare nesses vídeos a direção de arte mais cartunesca e a jogabilidade mais rápida do jogo:

Old News: Lars von Trier pretende produzir um jogo baseado no seu ultimo filme: O Anticristo.

2010-03-11T21:39:00.000-08:00

Você com certeza conhece Lars Von Trier. Autor de filmes como Dogville e Dançando no Escuro, personagem recorrente nos pesadelos da cantora islandesa Bjork, o diretor dinamarquês, nos meados da década de 90, foi um dos idealizadores do movimento Dogma 95, que pregava realizar filmes de baixo orçamento com ênfase em roteiros realistas e não comerciais. Essa vertente cinematográfica tinha algumas regras que segundo os próprios criadores foram escritas em 45 minutos, provavelmente em uma mesa do Habib's, esperando um pedido um pouco mais demorado. Logo se vê que a idéia não foi muito ponderada. Entre as regras, figura a de nunca usar audio que não seja capturado em cena e só filmar em locações, regras que foram quebradas em TODOS os filmes de sucesso do próprio Lars. Mas divago. Por fora, nosso amigo cineasta independente parece um gordinho comum, quieto, com aparência que remete até mesmo a de um ursinho bonitinho. Mas olha o que ele faz com você se irritá-lo:

Occupations - short film by Lars von Trier
by vahea

Bom, esse sujeito doente (e que se auto-proclama o melhor diretor do mundo) recentemente lançou um filme bem light chamado Anticristo, que causou uma grande polêmica internacional por estrear algumas cenas com crianças mortas, genitais mutiladas e animais em estado de putrefação. Qual não foi a minha surpresa ao ver que uma adaptação em forma de videogame estava sendo produzida pela própria empresa do Lars, a Zentropa.

Um filme para toda a família.

Segundo o diretor do jogo, Morten Iversen, que foi o roteirista da série Hitman, outro jogo mui violento, o game se chamará Eden e será uma espécie de jogo de horror em primeira pessoa. Acho a proposta interessante. Jogos em primeira pessoa são aqueles que te ligam mais diretamente ao seu avatar no jogo, e por isso podem causar um medo maior ainda. Segundo Iversen, o próprio Von Trier é um jogador inveterado de games, e é viciado na série Alone in the Dark. Isso denota uma pré-adolescência e jovem vida adulta privada de sexo e recheada de noites de sábado solitárias e frias jogando survival horrors no seu playstation, algo que eu já desconfiava desde o primeiro filme que eu vi do Lars. Mas divago novamente.

O diretor revelou que o jogo será uma espécie de Myst sombrio (jogo em que você tinha que resolver enigmas em uma ilha estranha e descobria uma história subjetiva que podia ter três finais possíveis). Vai sair somente em formato de download nas redes xbox live, playstation network e steam, do PC. Ainda não foi anunciada uma data de lançamento.

Acho interessante a idéia de adaptar um filme tão controverso. Jogos de horror psicológico tem seu expoente na série Silent Hill (cujos iterações interativas são bem mais pesadas e perturbadoras do que o filme de holywood) mas diretores independentes já fizeram alguns jogos bem perturbadores. Me lembro de baixar um mod de Half Life, o sucesso de tiro em primeira pessoa para PC, onde você acordava em uma sala sozinho, com amnésia e com uma sede dos infernos (o avatar do personagem enchia o saco se você não bebesse logo). Vertendo o primeiro copo de água à mão, você nota no espelho à frente do personagem que o seu avatar estava completamente ensanguentado, e logo após adentrava o quarto uma pessoa ensandecida que lhe descia o pau (literalmente) enquanto tudo que você podia fazer era fugir pela porta aberta se perguntando porque diabos aquilo estava acontecendo. Fugindo de outros malucos armados de canos e pernamancas, meu personagem já mancando, chorando e com a visão turva conseguiu se esconder em um closet, somente para perceber que lá era um depósito de cadáveres. Nesse momento eu desliguei o jogo, porque eu tinha 12 anos e ainda ia pra igreja e acreditava que jogar mais 5 minutos daquele jogo era assinar uma passagem só de ida para o inferno. E eu também tava com um medo dos diabos. Era bem tenso. Acho que se o jogo do Lars for nessa linha pode acertar na mão.

Não gosto muito do Dogma 95 (na verdade não conheço, mas a idéia não me agrada) mas gosto muito dos filmes "comerciais" do Lars, então torço para que o jogo dê certo e para que jogos mais maduros surjam depois de um provável sucesso inicial.

Shi no Numa

2009-06-10T09:39:00.000-07:00

O Call of Duty: World at War, também conhecido como COD5, não superou o Modern Warfare, mas trouxe algumas coisinhas bacanas, como dublagem de atores famosos de holywood (Gary Oldman e Kiefer Sutherland, Comissário Gordon e Jack Bauer respectivamente) e o ambiente da Segunda Guerra, que na minha opinião, é melhor do que qualquer Iraque da vida.

Mas a adiçao mais legal do jogo era uma fase onde você supostamente caía de avião perto de um edifício abandonado e tinha que sobreviver a uma horda de zumbis nazistas enlouquecidos (sim, eu disse isso mesmo).

Chamado Nacht der Untoten (Noite dos Mortos, em Alemão) você contava somente com algumas poucas armas disponíveis e o apoio de sua equipe, que poderia estar do seu lado fisicamente ou pela internet. A sençasão de desespero era grande no jogo:

Video Games | Call of Duty: World at War | Exclusive Nazi Zombie Gameplay

XBox 360 | Playstation 3 | Nintendo Wii

"Ótimo, agora além de nazistas zumbis enlouquecidos nos temos nazistas zumbis enlouquecidos EM CHAMAS atrás da gente... Obrigado, Fred!"

Então, eles lançaram vários dessas fases doidas de zumbis por DLC, mas agora lançaram uma que me deu frio na espinha. Saca:

Video Games | Call of Duty: World at War | Exclusive Shi no Numa DLC Trailer

XBox 360 | Playstation 3 | Nintendo Wii

"Kamikazes que não morrem! Estamos fodidos Fred!"

Seu já tinha medo dos Kamikazes japoneses vivos do jogo, imagina os que não morrem. Meldels.

Watchmen: Uma visão aterradora de como o século 20 poderia ter sido.

2009-06-04T02:34:00.001-07:00

Conturbação política. Medo nuclear. Conspirações envolvendo os altos escalões do governo norte-americano. Estupro, violência gráfica e moralidade complexa. Normalmente, essas não são características clássicas de uma história em quadrinhos. Mas em Watchmen (Panini, 2009, 460 páginas), uma história multifacetada e de diversas camadas de entendimento, escrita pelo lendário Alan Moore e desenhada pelo genial Dave Gibbons, são comuns a cada chocante quadro da história, lançada originalmente em 1986 em formato de minissérie pela DC comics, numa época em que a maioria dos quadrinhos traçava uma trajetória simplista e colorida em meio a uma época negra da história.
Com o recente lançamento do filme baseado na graphic novel, por muitas vezes chamada de inadaptável para o cinema, pelo próprio autor, a história em quadrinhos original de Moore e Gibbons ganhou uma projeção que só um filme de holywood pode ter. No entanto, quem vai ao cinema ou lê o quadrinho esperando as tradicionais cores primárias e as histórias simples e descompromissadas das HQs tradicionais encontra uma narrativa política, densa e cheia de nuances que levam o leitor a uma versão alternativa do século 20, onde os heróis fantasiados se tornaram comuns e os estados unidos venceram a guerra do Vietnã devido a uma vantagem improvável que levou o presidente Nixon a se reeleger mais três vezes.
Discutir Watchmen é discutir o panorama mental de seu autor, Alan Moore. Inglês, filho de operários da pequena cidade de Northampton, donde nasceu e até hoje vive, recluso e avesso à publicidade, Moore pode ser considerado o mais importante e controverso autor de histórias em quadrinhos da década de 80, e certamente um dos maiores gênios (até mesmo na excentricidade) da arte da escrita. Premiado por incontáveis obras, como V de Vingança, Do Inferno, Liga Extraordinária e importantes contribuições a editoras de quadrinhos, particularmente nas revistas do Batman e do Monstro do Pântano, Moore foi contra toda adaptação feita de sua obra no cinema, e não é diferente desta vez com Watchmen, considerada sua obra-prima. Ele alega que suas obras só funcionam na linguagem à qual foram destinadas, as novelas gráficas, termo que foi praticamente cunhado pelo autor.
E isso se torna evidente na obra resenhada. Watchmen trata de temas que são tabu para o cinema atual, o que dirá para as histórias em quadrinhos tradicionais. Na novela, considerada um dos 100 maiores romances da história pela revista Time, o mito do super-herói é desconstruído em prol de uma análise psicológica de alguém que se veste de máscara e combate o crime na cidade de Nova Iorque. A história se desenvolve a partir do assassinato de um dos “Vigilantes” (como se designam os heróis mascarados), que trabalhava para o governo, o Comediante, cujo mistério vai ser investigado pelo herói obstinado e levemente paranóico Rorschach, figura mais psicologicamente complexa da obra. Pouco a pouco, Rorschach descobre que há uma conspiração por trás da morte de Edward Blake, o Comediante, e a tentativa de assassinato de outros heróis, que pode levar a uma conspiração de proporções mundiais.
Citações de livros e músicas de temática controversa e de autores como Bob Dylan, Nina Simone e de obras literárias como A ópera dos três vinténs de Bertold Brecht aparecem lado a lado às disposições gráficas de Dave Gibbons, o desenhista da obra, que faz um trabalho icônico atribuindo características de heróis existentes em revistas em quadrinhos tradicionais para conferir veracidade à narrativa. Até mesmo o encarregado das cores da obra, John Higgins, faz um trabalho seminal, usando com maestria as cores primárias e secundárias para conferir ao mesmo tempo um tom familiar, porém escuro à obra. Tudo ligado ao livro se torna subversivo, e o leitor viaja dentro das mentes dos personagens de maneira a e identificar com eles, não importando a quantidade de atos moralmente questionáveis dos heróis.
Os protagonistas da história ganham tons de realidade devido à sua complexidade psicológica. O protagonista Rorschach é um daqueles mendigos que passa o dia a anunciar o fim do mundo, que à noite se torna o herói obstinado e de pensamento de extrema-direita que age na clandestinidade. O herói Coruja é o gênio criador de bugigangas tecnológicas que se encontra numa crise de meia idade em meio à sua aposentadoria como vigilante. A mocinha Laurie Juspeczyk, desde pequena, carrega o carma de seguir a carreira de heroína de sua mãe, uma vigilante aposentada, com todo o ônus que isso traz para uma mente ainda em desenvolvimento. O todo-poderoso Dr. Manhattan, único herói com super poderes da obra, fruto de um acidente numa instalação nuclear, se torna o grande trunfo dos estados unidos nas guerras do século 20, mas perde cada vez mais a sua humanidade, e vê a vida apenas como mais um fenômeno cósmico. Até mesmo o herói morto no começo da história, Edward Blake, o comediante, figura chave na trama, é o “herói” com senso de moral mais distorcida, o que condiz perfeitamente com suas funções de agente do governo. O mega-milionário Ozymandias é o herói que se aproveitou de sua imagem pública para enriquecer devido à publicidade ligada aos super-heróis.
Este grupo é pontuado por histórias de um antigo grupo de heróis, os Minute-men, que foram os primeiros a vestirem máscaras e combaterem os criminosos fantasiados nos anos 40. Esta iniciativa de heróis termina em meio a acusações de homossexualidade e estupro, mostrando que um grupo formado por pessoas com egos tão inflados a ponto de se fantasiarem e combaterem o crime não poderia dar certo por muito tempo. O antigo grupo de heróis termina em desgraça, seus integrantes em hospícios, ou assassinados por causa de sua opção sexual, ou ainda com problemas severos de consumo de álcool, mostrando que uma união de personalidades tão fortes nunca poderia terminar bem. A história do grupo é contada por um dos integrantes, o primeiro Coruja, que se aposenta como dono de uma oficina de carros antigos, e escreve suas memórias que são dispostas no fim de cada capítulo da história na forma de uma biografia. Aliás, essa é uma das características de Watchmen, ao fim de cada capítulo, há uma leitura opcional. Estes textos permitem ao leitor o entendimento da leitura de mundo das personagens, mostrando o outro lado da história que pertence tão somente ao universo da HQ.
Analisando como se daria o impacto de vigilantes mascarados atuando no mundo sob o ângulo da psicologia, sociologia e história reais, Alan Moore acabou criando a maior obra do gênero, referência básica a qualquer autor do ramo e um eterno best seller, Watchmen se tornou a obra mais complexa provinda de um meio editorial que nasceu destinado a histórias infantis, e definiu o futuro de toda obra gráfica lançada após ele. O tema pode ser discutível, mas a realização, a capacidade divisora de águas do livro é inegável e dever ser legado para qualquer obra de ficção criada desde então.
O terror nuclear pós Hiroshima da década de 50, transportado para a crise de mísseis de cuba dos anos 60, à apreensão capturada na novela gráfica dos anos 80, ainda se mantém atual com os testes nucleares norte-coreanos realizados nesta semana por Pyongyang, graças à escrita nostradâmica de Alan Moore e o talento de Dave Gibbons na criação de Watchmen.

MOORE, Alan, GIBBONS, David. Watchmen, Edição Definitiva, Ed. Panini, (460 pág., R$ 85,00), São Paulo, 2009.

why soo serious?

2009-04-23T17:46:00.000-07:00

Eu lendo uma noticia no Kotaku(http://kotaku.com/5224844/play-as-the-joker-in-arkham-asylum-ps3), e tavam dizendo que no Sony's PlayStation Home (uma especie de Second Life exclusiva pra quem tem PS3) colocaram um anuncio sobre uma coisa exclusiva que vai ter no novo jogo do Batman no PS3 e tal...Mas o que mais me chamou atenção na foto foi outra coisa....

Alem de me espantar o numero de brasileiros que tem nesse serviço, não pude deixar de reparar que a "criatividade" do nick do pessoal não deve em nada aos nicks usados no mirc de 11 anos atras... Não duvido nada que existe algum "Guest*insira alguns numero qualqueis*" por lá...

PS: Aposto o que quiser que essa "Loirinha103" é na verdade um cara nerd(que nem sequer é loiro)...

free

2009-04-13T12:41:00.000-07:00

Você provavelmente já deve ter ouvido falar(ou jogado) da divertida versão flash de Portal feito pelo pessoal da "We create stuff",certo? Se não, acesse esse link: http://portal.wecreatestuff.com/portal.php e tente vencer os 40 níveis que o jogo oferece... Um otimo passatempo...

imagens do jogo:

graficos simples mas muito bonitos, se levar em conta que o jogo é em flash...

[Spoilers]

Se você mesmo assim não quer joga-lo ou simplesmente não conseguiu passar de alguma fase (aposto que foi no nível 36 =DD) mas ficou curioso para saber como seria o final do jogo,segue abaixo...

[Spoilers]

10 Fatos Sobre Dragon Ball Evolution

2009-04-11T02:56:00.000-07:00

Então esse feriado santo, após comer um filé mignon, eu vi no cinema aquilo que fanboys estão chamando de sacrilégio em forma de filme: Dragon Ball Evolution. Fui sem saber muita coisa, meio sem compromisso. Veredicto? Gostei do filme, bastante até, cheguei a me divertir durante a sessão.

Vamos explicar esse mindfuck que eu acabei de fazer. Lendo reviews sobre o filme na net, eu percebi que o tom é um só: o filme é uma grande montanha fumegante de bosta. O motivo imperativo pra tal opinião: a adaptação não tem nada a ver com o anime/mangá na qual foi baseado.

Eu não estou aqui para convencer ninguém de que o filme é bom, na esperança de mudar sua opinião sobre algo do qual talvez já tenham certeza há anos: de que um filme de dragonball nunca daria certo. Vocês são adultos (acho) e não idiotas(espero). Leiam os fatos e tirem suas conclusões:

1 - O filme tem a produção executiva do criador do mangá: Akira Toriyama. Em entrevista recente ele disse que os fãs do mangá (logo aponto que não são o publico alvo do filme, esses) deveriam ver o filme como uma versão alternativa da lenda do dragão. E realmente é. O filme sequer se passa nos tempos atuais, como o trailer me fez pensar. Ele se passa numa visão futurística de um mundo ao mesmo tempo ocidental e oriental, como no desenho.

2 - O mundo, além de ser futurista, como no mangá, não é definido ao certo, mas engloba lugares como cidades grandes, desertos e templos antigos, muito próximos um do outro. (isso lembra algo?)

3 - O filme tem produção de Stephen Chow. Não sabem quem é? É o diretor/produtor/estrela dos filmes Kung fu Futebol Clube e Kung-Fusão, filmes na minha opinião muito engraçados e tecnicamente bem feitos. Eu sempre achei que se alguem fosse fazer um filme de dragon ball, esse cara teria que estar envolvido na produção.

4 - Incrivelmente, os nomes originais foram mantidos. Nomes como Goku, Chi Chi, Bulma, Piccolo, Yamcha e Mestre Kame são propositalmente ridículos. Eu esperava que numa visão realista de dragonball (algo que o filme não é, graças a deus) nenhum desses nomes fossem aparecer, pelo bem da concisão. Como o filme é sem noção, todos os nomes estão lá, na íntegra, com direito a citações de sayajins, namekusenjins, kamehamehas e mafubans.

5 - O ator que interpretou o Goku fez um ótimo trabalho. Explico: o goku do filme é sem noção, forte, burro e leso. Igualzinho o mangá. Tem cenas no filme que ele fica fantasiando com a chi chi em sala de aula e mosdiscando um pedaço enorme de coxa de frango no meio da rua. A dublagem dele pelo mesmo dublador do desenho também ajudou, mas isso me passou a impressão de que pelo menos alguem na produção do filme leu o mangá. O goku é assim mesmo. Ele até protege a esfera de 4 estrelas com afinco e chora a morte do avô. Me lembrou muito aquela cena que ele reecontra o avô morto. Ficou muito legal. O cara também tem jeito pra artes marcias, ou pelo menos treinou muito, pois as cenas de luta ficaram naturais.

6 - As outras interpretações não foram tão boas, mas todos os atores estavam in-character, exceto talvez a Mai, que não estava tão engraçada quanto era no mangá. O piccolo tava parecido (até a maquiagem, que no mangá também é de filme B) a Bulma tava insinuante e estressada (e a atriz é linda), o Yamcha era um ladrão do deserto, o avô do goku era um velhinho maroto, a chi chi não tinha a ver, mas a nova chi chi que criaram pro filme era uma mocinha competente e bonita. Os personagens ridículos (pual, oolong, etc) foram retirados do filme. Só faltou o Kuririn, que não sei porque não estava lá, já que o mundo do filme era sem noção e cheio de monges shaolins... espero que ele esteja na já inevitável continuação, porque apesar do choro dos fanboys, o filme já está fazendo sucesso mundial. E é culpa deles mesmos que estão comparecendo ao cinema pra poder falar mal, dando de qualquer forma seu dinheiro para os produtores.

7 - O Mestre Kame continua sem noção, tarado, ainda mora numa casa de dois andares no meio de uma ilha (só que no filme é mais sem noção, é no meio da cidade, dentro de uma cratera O_o) e ainda usa uma camisa havaiana. Eu não gostei da interpretação de Chow Yun Fat, porque além de péssima interpretação, este era muito novo pra ser mestre do avô do goku. No entanto, eu entendo que não tem outro velho que lute tanto quanto ele em holywood, e os caras não teriam dinheiro pra pagar o Jackie Chan (o que seria SENÇACIONAL , vamos convir =D).

8 - Existe a corporação cápsula, tem a moto cápsula da Bulma, tem o radar do dragão, as dragon balls são muito bem feitas e tem o bastão do goku e o shen long e tudo o mais. Não dei falta de nenhum dos objetos bizarros do anime.

9 - A chi chi mora em um castelo(O_o) , existe um torneio de artes marcias, mesmo que este não seja focalizado no filme.

10 - O goku vira macaco (mesmo que não seja gigante), o efeito especial é muito tosco, mas só de ter isso, já é algo que faz referência ao mangá. Ele também lança magias de vento e kamehamehas gigantes e compete magias, como no anime. Ele até lança um kamehameha na Bulma. =D

Uma observação final. Se você é fanboy de dragon ball, ou de qualquer anime de ação, já que dragon ball meio que definiu o gênero, você já não gostou do filme, não precisa vir dizer que o filme não tem nada a ver com o anime, porque não tem, essa não era a intenção, a intenção era fazer um filme engraçado que tivesse artes marciais e que fizesse referência ao anime, e isso eles fizeram. O filme foi divertido e me lembrou dos bons tempos da infância, em que eu acordava sábado de manhã cedo e assistia desenhos sem noção na tv.

Também não to dizendo que o filme é bom, no sentido artístico. Não poderia ser mais blockbuster. Se você curte filmes experimentais russos, não assista isso. A não ser que seja como eu, que tenha um pouquinho de mente aberta e acha que o anime demorava TEMPO DEMAIS pra se desenvolver (tinha um episódio chamado literalmente "A Última Batalha Final"), aí você pode relaxar, comer pipoca doce e curtir o filme. Ou não. =D

2009-03-20T20:13:00.000-07:00

well...ando com muito tempo livre no meu local de trabalho,entao o que eu faço com esse tempo livre? simples....eu fico colorindo os quadrinhos do scott pilgrim =D uma das hqs mais divertidas q eu já li uahuha
o jack deu tbm a ideia da gente traduzir tbm e jogar na net... parece uma boa ideia...vamos ver no que vai dar...
agora veja o que eu fiz =D
essa é a pagina original:

e essa é a pagina colorida e traduzida (com ajuda na ediçao do jack =D) :

=D

Jack is Back Baby!

2009-02-10T13:18:00.000-08:00

Porra Marcus, demorou pra kct!

E então que depois de anos de ausência criminosa, quem resolve aparecer?

Tipo eu tinha que voltar. O quentin estava postando sobre jogos maravilhosos como resident evil gaiden e parasite eve [/sarcasm]. O blog já estava perdendo o nível.
ps: agora que já sacaniei o bruno, comecemos o post.

Earlier nesse ano, eu e o quentin planejávamos cobrir o maior evento nerd do Brasil, o Campus Party. E não é do nível de reunião de cosplayers de Kingdom Hearts não, essa porra foi discutida até no Roda Viva, programa que sou fã de carteirinha, porque é o programa com mais lulz da tv brasileira. Então o evento é gigante, e era possível baixar lost (ou pornografia) a 3M por segundo. Não rolou este ano, mas ano que vem com certeza estaremos lá e faremos uma cobertura completa do evento, com direito a videozinhos demonstrativos.
Saiu oficialmente o demo de Resident Evil 5, que eu já tinha jogado a muito tempo devido à mágica dos torrents. Confirmou tudo que eu pensei. O jogo é incrível, gráficos super realistas, jogabilidade aprimorada, ação ininterrupta. Tudo muito bacana, mas tipo, jogadores noobs, dá pra parar de reclamar do fato de não haver "run and gun" (correr e atirar ao mesmo tempo)? Além de ser algo nada realista (em GUERRAS pessoas não correm e atiram ao mesmo tempo. sua mira vai pro beleléu) no resident 4 não tinha nem STRAFE (andar de lado) e não vi ninguem reclamar. Aliás, o jogo tirou nota máxima em todas as revistas possíveis, menos na famitsu, aquela viada que só dá 10 pro zelda.
Blogs amigos: A menina mais foda que eu já vi (solamente pelo fato dela saber mais de metal gear do que eu) Clarice dos Santos comentou aqui no blog, e me lembrou do fato de recomendar o blog que ela tem com as amigas, o Girls of War (nome legal). Eis o link: http://girlsofwar.wordpress.com/. Ah, e o Who needs a social life já tem o seu primeiro rebento: Eduardo Campos, um dos autores nerds do blog criou seu proprio blog, e já começou em grande estilo. Dá uma checada lá: http://www.casuatable.wordpress.com
Estou oficialmente começando a me desesperar. Street Fighter 4, o jogo mais foda dos ultimos tempos está chegando, e o meu xbox encontra-se no inferno dos videogames mal-fabricados junto com o meu saudoso playstation 1 e gamecube. ÉÉÉ, as três luzinhas vermelhas eram muito engraçadas quando não tinham acontecido comigo ainda. Me sinto como o Jack:

Parasite Eve: The Third Birthday

2008-12-18T19:47:00.000-08:00

Parasite Eve é meu jogo favorito então eu tinha que comentar algo sobre esse trailer:

Porra...Demorou tantos anos para lançarem algo do jogo e só mostram isso??? Uma cópia de Kill Bill? PORRA SQUARE... Podia pelo menos mostrar que estilo esse jogo terá: Se vai copiar o Final Fantasy (Parasite Eve) ou vai copiar Resident Evil encontra Dungeons & Dragons (Parasite Eve 2)
Em todo o caso, segundo alguns site pela net, tão dizendo que o novo inimigo, chamando de Twisted, tem os mesmo poderes que ela...Nada original, espero que o enredo seja mais original...
PS: Espero MUITO também que esse atirando nela NÃO seja o cara com quem ela ia casar...

Agora repete que eu copiei...

assessoria de imprensa da Umbrella Corporation

2008-12-17T08:58:00.000-08:00

"Esse jogo é uma merd*" essa frase aparece numa velocidade assustadora quando você cita "Resident Evil Gaiden" para qualquer pessoa que joga videogame. É unanimidade como um péssimo jogo para os jogadores assim como é unanimidade que “2001: Uma Odisséia no Espaço” de Stanley Kubrick é dos melhores filmes já feito, certo? ERRADO! Acho um absurdo isso. Acho ainda mais, acho que Resident Evil Gaiden é um dos melhores jogos feitos para o Game boy Color... "O QUE? POR QUE?" ou "Game boy color? Quem liga para essa bosta? Que queime no inferno..." são frases que devem estar passando por sua mente, e eu só tenho uma resposta para essa pergunta: FODA-SE... Quer queira, quer não vou apontar os motivos desse ser uns dos melhores games do GBC.

- No jogo você encontra o inimigo (ou ele te encontra), a tela muda e se inicia um sistema de batalha... O sistema de batalha, apesar de parecer horrível, é bem interessante:

Acertar o ícone laranja que fica indo pra lá e pra cá na barra principal (aquela azul claro) tentando acertar a barra do inimigo (aquela barra branca), sendo que quanto mais perto do centro da barra (a parte azul escura) maior o dano do golpe... Não soa lá muito original, e realmente não seria se não fosse pelas pequenas variações que podem ocorrem no sistema de batalha.

Dependendo de como você encontrou o inimigo, ele pode está longe ou perto. Estando longe o inimigo não pode te acertar, mas em compensação fica difícil para você acertá-lo (a barra do inimigo fica minúscula):

Mas conforme ele se aproxima da tela, a chance de acertá-lo vai crescendo:

Outro fator que altera o sistema de batalha, é arma que seu personagem está utilizando, dependendo do poder de fogo dela, o ícone laranja se move MUITO mais rápido...

- O inventário... Em todos os Resident Evil o seu inventario é bem limitado, coisa que define bem o estilo do jogo: Survival Horror... legal...mas convenhamos que isso é algo que se torna BEM irritante no decorrer dos jogos. Nesse jogo isso foi resolvido simplesmente agrupando os itens, por exemplo, as ervas, em vez de colocar um ícone para cada erva, agora só se tem um para todas elas, o que economiza um puta espaço.

- Lembraram de adicionar coletes no jogo para ajudar a reduzir o dano...Coisa que eu só vi de novo, no Resident Evil 4...

- Mas o que REALMENTE me fez gostar muito desse jogo (além da história) foi o fato de que os personagem andam JUNTOS nele.

Pode parecer estúpido, mas pense bem, você está enfrentando uma horda de zumbis, além de aparecem ocasionalmente vários zumbis enormes e perigosos, isso não exatamente uma boa ocasião para você bancar o cara anti-social e dispensar ajuda de outras pessoas. Isso ocorre em quase TODOS os jogos da série (eu não digo todos, porque ainda não joguei aqueles jogos que não fazem parte da historia principal). O ideal seria fazer algo meio Left 4 Dead, com o povo se ajudando, afinal, mais pessoas armadas do seu lado, maior suas chances de sobrevivência.

Enfrentar o Tyrant sozinho?

err... i don' think so...

it's me,mario....

2008-10-14T19:53:00.000-07:00

então estamos o jack e eu comprando jogos pro xbox dele quando a gente ve isso...

tem coisas que só acontecem em Manaus mesmo...(eu acho)

dica do dia

2008-08-18T20:30:00.000-07:00

Saca aquelas mini bancas que tem no supermercados? Lotadas de Caprichos,Caras e toda aquela porcaria para retardados e que ninguém dá a menor atenção? Pois é. Hoje por acaso resolvi passar no DB e quando vou pagar meus biscoitos Nestlé Classic recheado(o melhor biscoito do mundo) me deparo com isso perdido no meio de alguns livretos de um Harry Potter falso e uns quadrinhos bizarros de um menino vampiro:

e isso tbm:

Pois é...Quadrinhos legais com um preço ridiculo. Logo fica a dica: Fiquem de olho nos que vende nessas bancas de supermercado...

2008-08-15T08:21:00.000-07:00

Então o google resolveu homenagear os esportes olimpicos com os animais do horóscopo chinês os fazendo...vejamos os que já foram publicados:

Muito legal..Mas só eu reparei que há uma certa mensagem subliminar do google sobre o que ele acha de alguns "esportes"? Achei muito interessante eles escolheram uma vaca (ok,boi.) para fazer ginastica ritmica, um esporte predominantemente feminino.. Mas os outros animais também são bem interessante,como o macaco e o porco.
Boa ideia google.

miau

2008-06-01T13:39:00.000-07:00

Quando eu acho que já tinha visto tudo que é sistema para evitar bots e tals, me deparo com isso:

O pior é que eu levei algum tempo para achar o primeiro gato, pq PQP tem um H bem na cabeça dele...
já vejo no futuro, termos que resolver puzzles como do zelda para poder baixar algo...

Jogos que ninguém liga

2008-05-04T11:14:00.000-07:00

Mighty Morphin Power Rangers - The Fighting Edition, tah aew um joguinho de luta legal mas que ninguém liga(ou conhece). Joguei ele pela primeira na Gamelandia (uma loja de jogos que tinha no Shop daqui (e que hj virou uma sapataria)) em 1996. O jogo é tão simples e fácil de jogar que se ele fosse um filme, seria um daqueles filmes da Sessão da Tarde.

O controle é: soco rápido, soco forte, arma fraca, arma forte e agarrão. Sendo o agarrão o golpe que tira mais sangue (quase 1/3). Nada de combos. Os especiais são tão vergonhosos que tiram um pouco mais que um golpe da arma forte.

A música de fundo é sempre a mesma, aquela musica tema dos Power Rangers. Para quem via o seriado, vai sentir um profundo saudosismo.

O jogo se divide em três modos:

O historia, onde só pode ir com os dois principais robôs que tinha nos Power Rangers. Esse modo historia qualquer um zera em 10 minutos (mesmo no Hard). Todos os adversários são idiotas, menos ,é claro, o chefe final que apela consideravelmente, jogando bolas de energias e voando por aew (e impedindo que você agarre ele)

O Ivan manda ver na apelação....

O modo VS é o bom e velho modo vs. Tudo pode jogar com qualquer personagem, menos com o chefe, que só selecionável com código.

O modo TRIAL, escolha um dos personagens e mate todos os outros no menor tempo.

Pode parecer um jogo chato, mas é bem divertido por algumas horas (principalmente se você chegou a ver o seriado)

Katsuhiro Otomo encontrou Franz Kafka

2008-01-24T05:29:00.000-08:00

Esse meu ensaio, digamos, pós-moderno já foi publicado em outros 666 blogs e agora o é aqui no WNSL. Peço desculpas pelo final escatológico; tinha 18 anos, era mais abestado do que já sou hoje.
Crvn

***

Katsuhiro Otomo é um diretor japonês de animação. É a mente por trás de Akira, filme que foi uma das gêneses de toda a cultura cyberpunk, iniciada em meados dos anos 80, junto com o livro Neuromancer, do americano William Gibson, e o longa Ghost in The Shell – Fantasma do Futuro, no Brasil – de Masamune Shirow. A influência é tanta a ponto de Matrix ser cria desta tríade.

Em 1995, Otomo-sama lançou uma coletânia de curtas, o Memories. O terceiro e último, Cannon Fodder, é dirigido por ele. É a história do garoto de lá de cima, que vive numa cidade cuja única função é atirar balas de canhão em algum alvo. O seu pai trabalha no maior canhão do lugar, mas ele e a torcida do Flamengo não sabem exatamente em quê ou em quem estão atirando, só sabem que devem atirar todos os dias para uma direção específica, além das nuvens. Esta cidade tem sua paisagem totalmente influenciada por canhões, pois eles estão por todos os lados. Os programas de tv giram em torno dos ditos cujos: dos noticiários, dizendo a quantidade de balas disparadas por cada unidade e se elas acertaram ou não o bendito alvo; aos programas infantis, cujos personagens são “canhonóides”, todos são influenciados por esta única função da cidade. O guri-protagonista quer tomar para si quando crescer a função de um homem gordo de trajes napoleônicos: apertar o botão do maior canhão da cidade. O curta termina com o garoto dizendo algo como “eu não quero ser como o meu pai, somente um dos operários do canhão; quero ser quem o dispara” e indo para sua cama dormir.

Agora vem a pergunta: sim, e onde entra o Kafka aí? A Magnum Opus do gênio tcheco se chama O Castelo. Nela o medidor de terrenos Josef K. tenta desesperadamente entrar no castelo que o contratou, mas não consegue nem o cheiro, pois é engolido pela burocracia altamente eficiente do lugar. Como não alcança o seu objetivo, é obrigado a percorrer as vilas das redondezas para conseguir a autorização de algum burocrata em vista de entrar no castelo, mas o problema é existirem VÁRIOS, VÁRIOS, VÁRIOS!, burocratas. Desde um ajudante de algum assistente administrativo pé-de-chinelo da portaria do castelo até uma aparentemente reles senhoria tentam complicar a vida de K.. Chega uma hora em que lhe empurram um serviço de faxineiro em uma das vilas. Ele passa boa parte do livro a fazer não sabendo o porquê uma função que é apenas uma engrenagem substituível de um todo maior. Um dos temas do livro, e da obra de Kafka como um todo, é a alienação de K. com este trabalho e sua conseqüente angústia existencial por saber que não é único, mas um ser totalmente inútil quando não for mais útil ao conde, o dono do castelo, que o contratou. Kafka tratou com maestria n’O Castelo a alienação na Modernidade, esta com “M” maiúsculo.

Percebeu as semelhanças? E ainda tem mais. O curtíssimo conto Na Construção da Muralha da China pode ser interpretado – há a interpretação de o Kafka usar esta vara curta para cutucar as onças intelectuais de Praga, invejosas de seu trabalho literário, mas isto é assunto para outros dedos de prosa. – como uma crítica à alienação moderna, pois em 3, 4 páginas são mostradas pessoas altamente especializadas em alguma função e conscientes que estão construindo algo, a Muralha da China, que não verão o resultado, pois este algo é uma obra a qual todos estão cientes de que não será completada em menos de várias gerações, e isso deprime a todos; claro, não verão o resultado do trabalho da sua vida. Pessoas fazendo apenas uma única função, como se fossem apenas peças de um todo, são constantes na literatura kafkaniana. Um exemplo é o conto-extensão d’O Processo, parte do livro A Colônia Penal, onde há uma pessoa que viveu a vida a esperar Josef K. – um burocrata preso no início do da manhã não sabendo a causa. Ele morre sem sabê-la, para falar a verdade. – para apenas não permiti-lo entrar em uma porta.

Se viajarmos mais um pouco na maionese, podemos encontrar influências kafkanianas até no nome do curta: Cannon Fodder em inglês norte-americano é uma expressão surgida na Primeira Guerra Mundial para denominar os soldados usados como peças, como seres sem alma e coração no tabuleiro da guerra de trincheiras. Operários sendo usados como peças de um todo maior, hã, hã, hã? Isso lembra a você Kafka depois de tudo o que foi dito, hã, hã, hã?

Uma piada recorrente no meu grupo de amigos jornalistas: um contador de histórias é realmente bom se as pessoas virem influências que nem ele mesmo as tinha posto de propósito, logo não as viu. Por exemplo, já escreveram um livro mostrando as influências filosóficas de Star Wars – Star Wars e a Filosofia -, mas tenho as minhas dúvidas sobre o interesse de George Lucas por Hegel. Outro exemplo é nego ver filosofia n’Os Simpsons e em Seinfield. Não que eles não tenham algo onde possa se filosofar a respeito, mas, usando um exemplo parecido com o de George Lucas, Matt Groening estava mais interessado em esculachar os American Dream e Way of Life a viajar a respeito da catarse humana. Além do mais, gente do porte de Marx, Freud, Kafka, etc., deixaram uma influência tão grande na cultura que qualquer um freudiano pode fazer uma análise psicanalítica enquanto caga, ou um marxista pode falar da luta de classes enquanto leva porrada numa rodinha, ou um kafkaniano pode ver altas viagens em um simples curta de menos de 10 minutos. Na Wikipédia é dito que Katsuhiro Otomo foi influenciado por George Orwell’s Nineteen Eighty-Four em Cannon Fodder, mas este filmete é tão bom que qualquer um terá uma teoria a respeito das suas influências!

Dica de jogo: Final Fantasy VI

2008-01-13T12:46:00.000-08:00

Em tempos de Final Fantasies cinematográficos, é sempre bom rejogar as edições anteriores da série para ver a sua evolução. Um marco para a franquia da Square Enix é a sua sexta edição, lançada inicialmente para Super Nintendo e, depois, para Playstation One e Game Boy Advance.

A série aglutinou ao seu universo elementos históricos do mundo real, partindo do feudalismo até chegar gradualmente a futurismos. Não seria exagero dizer que esse processo iniciou-se a partir do FF V, ambientado, como quase todas os anteriores, num mundo medieval composto por caravelas voadoras e cristais com poderes especiais, e chegou até o décimo terceiro, a mais high-tech e, até agora, mais recente edição. Em Final Fantasy VI as indústrias e suas chaminés cuspidoras de vapor têm um papel importante no desenvolvimento do enredo. 1000 anos depois da Guerra da Magi, que extinguiu a magia e toda a tecnologia então existente, o mundo voltou a prosperar graças à industrialização. Mas nem tudo está bem: o Império combate facções rebeldes ao sistema e tenta reviver a magia para dominar de uma vez o mundo. Eis aí que surge Terra, uma escrava que possui o dom da magia em tempos em que esta está aparentemente morte e enterrada. FF 6 é a história desta melancólica garota, a história da sua busca de respostas para esclarecer o seu passado.

Protagonizada por uma gama de personagens que vai do pé-grande a um ninja misterioso e rude, a última edição da série para o Super Nintendo é um dos marcos para o console e para a franquia por causa de sua “primitiva” cinematograficidade. São marcos para a geração 16 bits a cena de abertura e a da ópera. Nas duas edições anteriores para o console da Big N ainda não havia cenas do porte destas duas, talvez porque as possibilidade e limites do console ainda não estavam totalmente destrinchados.

Uma ressalva: o nome do jogo era Final Fantasy VI apenas no oriente. No ocidente ficou conhecido inicialmente como a terceira edição da série, porque o II, III e V originais não foram lançados por essas bandas; os japoneses não acreditavam no sucesso dos RPGs no ocidente e por isso não lançaram nos anos 1990 as edições de FF com pouco retorno. Nos últimos anos do século XX e início do XXI, com a explosão desse estilo de jogo por aqui, foram relançados nos Estados Unidos e na Europa (e nos camelôs brasileiros) os FFs “do Super Nintendo”, com o VI incluso nesta leva. A princípio ele foi relançado para Playstation One em 1999, com add-ons como cenas em computação gráfica e melhoria na qualidade gráfica e sonora. Depois, em 2006, o Game Boy Advance ganhou a sua edição do jogo, assemelhando-se mais à versão original devido às afinidades e limitações de ambos os consoles. Com FF IV sendo relançado agora para DS, é provável, cedo ou tarde, uma re-edição caprichada das aventuras de Terra, Locke, Celes e companhia neste pequeno notável da Nintendo.

****

Eu particularmente prefiro o FF VI ao VII, porque o joguei no emulador numa época muito boa da minha vida e, logo, ele tem um valor afetivo para mim. Ah, o bom do VI também é porque ele, graças, não tem fanboys chatos. =D

Mensagensusemdrogas Subliminares

2008-01-09T19:44:00.000-08:00

Nada me faz rir mais do que os sites de mensagens subliminares. Todos eles procuram chifre em cabeça de cavalo, e quando não acham, inventam um... Um deles é o site http://www.sobrenatural.org/ . Um site bem divertido, com coisas bastante absurdas principalmente pelo fato, dos visitantes poderem enviar fotos das mensagens subliminares que eles acham por aew e uma descrição das fotos. Um link sempre presente nesse tipos de site é seção “Games”...Vejamos algumas supostas mensagens subliminares enviadas para o site que eu citei acima....

SiN Episodes: Emergence

"Estas imagens foram tiradas do jogo SiN Episodes: Emergence.

Um amigo meu estava usando um cheat para atravessar paredes e encontrou uma sala secreta. Se não me engano, a fase era a Laboratory - level 4.
Veja no site do UOL uma análise do jogo.
(copie e cole em seu navegador o link abaixo)
http://jogos.uol.com.br/analises/pc/ult398u274.jhtm

Enviado por: Silvio Filho"

Primeiramente, o que diabos de jogo é Sin? *acessando site do Uol jogos citado no depoimento do lesinho Silvio* Do Uol Jogo: "...não traz nada de novo, mas quem curtiu o estilo do original certamente não se decepcionará." aka: É uma grande porcaria...

De volta ao depoimento, o comentário de um outro cara já diz tudo:

"Enviado por: Flamynh0w

o nome dessa porra naum é Mensagem subliminar! e sim, easter egg, somente um brincadeira dos programadores, q forçam jogadores q conhecem isso a achar"

Sinal de que alguem entrou nesse site por acidente e sinal que esse site faz uma ‘otima’ seleção do conteudo deles....

Ragnarok

"Ai vai uma tela que eu capturei de um dos mapas do jogo RAGNAROK. Perceba na parte superior direita o desenho do mapa é uma SUÁSTICA.

Enviado por: Faria”

A questão nesse caso é bem simples: Se você for escrever alguma idiotice, pelo menos pesquise sobre o assunto. Há diferença entre a suástica nazista e a aquela que foi usada como símbolo místico por culturas antigas. A nazista é invertida:

Já a da suposta mensagem subliminar, não.

De volta para o futuro

“Recentemente estava eu jogando o jogo de Super Nintendo ‘Back to the Future 2’, e em um dos primeiros ‘chefes’ vi algo interessante, o ‘Griff’ parece estar segurando um enorme pênis, olhe bem o cara voando.

Enviado por: Raimar"

Naw... Isso não é um pênis, é só a típica qualidade ruim dos jogos dessa época... Caro Raimar, pare de procurar pintos nos antigos jogos do Super Nintendo e vá conseguir alguns de verdade para acabar com essa sua necessidade"

Half-Life

*esse é tão podre que não tem nada pra provar... nem vídeo, nem som, nem porra nenhuma*

"...O caso ocorre, no jogo half-life, mod Neotf (uma modificação do modo team fortress classic de half-life). Em um dado momento do jogo, geralmente depois de um bom tempo jogando, quando o jogador já está concentrado no jogo, irá aparecer a seguinte frase: "Kill your family, kill your friends, snipes your pets...", ou seja: "Mate sua família, mate seus amigos, dê tiros de snipersegui ler a tempo). essa frase é anunciada com um som de corneta e felicitação de feliz aniversário. Para essa mensagem ocorrer vc precisa fazer o download do mod "Neotf" (arma de alta precisão) em seus animais de estimação (e algo mais que nao con (http://orion.everplay.net/tfc/) e configurar half life como servidor" "mas vc pode hostear o proprio jogo, basta rodar half-life com os seguintes parâmetros: no atalho do jogo, direcione o atalho para "C:SierraHalf-lifehl.exe -game tfc -console", feito isso, dê OK e inicie o jogo a partir desse atalho, escolha a opção "create game" assim que começar o jogo, pressione a tecla " (apóstrofo que fica ao lado esquerdo da tecla numero 1), com isso irá descer o console do jogo, então digite: tfc_birthday (exatamente assim), então pressione novamente " para subir o console. Tenha paciência, pois a frase aparece aleatoriamente.

Vale a pena conferir.

Enviado por: Isidoro deJesus Jorge"

O cara puxa um mod (q são feitos por qualquer um), faz um monte de coisas, depois espera MUITO tempo para conseguir ouvir algumas baboseiras e ainda se acha vitima? Tsc tsc... Isidoro, é uma pena que você não puxou um mod em que você possa ouvir um "GET A LIFE" quem sabe você não nos poupava de ver essa droga que você escreveu...

Diablo (esse aqui tem três)

"Tela Inicial do Jogo Diablo"

Eu estava jogando Diablo, quando enjoei e decidi tirar um Print Screen da tela título, para ficar brincando. Comecei a pintar aqui, ali... Até que achei uma mensagem subliminar; parece um bode, uma cabra, sei lá...

Tirem suas próprias conclusões...

Enviado por: Caio Miranda"

Primeiro: Que tipo de idiota, quando se enjoa de um jogo, fica tirando print e depois pintando as imagens obtidas?

Segundo: Esse bode tá no menu do Diablo, e nem precisa tirar print e nem nada. Caso não consigam ver, apenas aumentem o brilho do monitor de vocês....

Conclusão: Caio Miranda além de retardado, é cego.

"Mensagens no Jogo Diablo 2"

*o nome tá errado, na verdade é do Diablo I

"Vejam:

Esta é a tela de abertura do jogo e contém um menu.

Agora, tiramos um Screenshot com o "Print Screen" do meu teclado e colamos ela no Paint ultilizando o "Control + V". Assim usamos a ferramenta lata de tinta (aquela em formato de balde) entre os chifres do Diablo e vemos algumas coisas interessantes:

Possível significado de tais mensagens:
1-"Buy War II", como a frase mesmo diz é uma mensagem para convencer os jogadores a comprar Warcraft 2. Eu jogo este jogo e é possível observar que as pessoas que possem Diablo na maioria das vezes tem outros jogos da mesma empresa, inclusive War II.

2-"Natalie Portman rocks", talvez porque os criadores do jogo adimiravam a atriz.

Dentro do jogo Diablo ainda existem várias outras imagens sublimares, uma delas é o seu personagem entrar em um Pentagrama para descer ao nível onde se localiza o Diablo, entre outros.

Enviado por: Anônimo (pq será?)"

Bem as mensagens realmente estão lá escondidas, mas algumas considerações devem ser feitas:
1°: Eu joguei Diablo, e não comprei (e nem quero) Warcraft (nenhum deles) e nem sinto vontade de comprar...
2°: "Natalie Portman rocks" isso é senso comum. Que diferença vai fazer?
3°: De onde diablos, ele tirou que este pentagrama é subliminar?

Onde estará o pentagrama?

"Rostos de Mulher no jogo Diablo 2"

* esse também é do Diablo I

"Olá, essa foto foi pega do site de vocês! Podem perceber que, nitidamente, quando colocamos a imagem no MGI Foto Suite e clicamos no ícone "Livro de Colorir", o ombro do Diabão torna-se o rosto de uma mulher, idosa quem sabe, e pode se notar que ele olha para a direção dela. Bem, se isso pode ser uma mensagem subliminar, seria bom que colocasse em seu site. Parabéns, os conteúdos apresentados por vcs, muitos são exclusivos! Beijos a todos

Enviado por: Tarciana"

Essa aew simplesmente nunca jogou o jogo, mas queria aparecer no site, então pegou a foto do post anterior, meteu um programa de edição de imagem e inventou que é possível ver o rosto de uma velha nela...O que me leva a algumas perguntas como: Que rosto de velha? E QUE PORRA DE MENSAGEM SUBLIMINAR ISSO SERIA? O que diabos isso iria afetar em quem joga? Tarciana, você já pensou em procurar algum grupo de ajuda para tirá-la das drogas?

Max Payne

"Cortina com folha de Maconha no jogo Max Payne"

"Olá, meu nome é Carlos e estou mandando uma imagem subliminar que achei no jogo Max Payne em português, no capítulo que fica dentro do hotel dos mafiosos pode se observar na cortina no seu desenho a imagem de folhas de maconha. Obs: isso só acontece neste capítulo, quando se volta de novo no hotel a imagem da cortina fica embaçada.
Se vcs acharem interessante publiquem na sua página.

Enviado por: Carlos"

Em hotel de mafiosos você queria cortinas do que? Da turma da Mônica? Se mata...

Game Over.

A surrealidade da nossa cidade

2007-10-07T15:24:00.000-07:00

A inspiração...

... e a cópia.

W00T!11!

ahhhhhh se todo jogooo fosse assimm..

2007-09-14T16:02:00.000-07:00

Situação: Você quer lançar a continuação de um jogo que as vendas não foram tão boa quanto você queria e pior, você ainda quer "inovar" todo o sistema do jogo copiando um "pouquinho" uma certa serie de jogos de sucesso da empresa concorrente, esperando assim ter um lucro maior mas ao mesmo tempo quer ter certeza que vai ganhar algum dinheirim para caso o jogo acabe virando um belo fracasso de vendas... O que fazer??? Simples...Comercial (algo que a Rede Tv consagrou em todos seus programas e a Globo tá fazendo nas suas novelas das oitos, um pouco antes de o vilão fuder um pouquinho mais com a vidinha sem graça do também sem graça casalzinho principal) =DD Foi o que fez a Square para lançar Parasite Eve 2(logicamente,ela NUNCA vai assumir isso,mas....) E se você achou que nenhuma empresa seria tão louc..(ops) "ousada" em investir nele,errou....
A Unilever se mostrou disposta e deu algum dinherim para Square e teve seu devido comercialzinho(bem sutil e subliminar):

"Omo também tira as manchas de sangue daquele mutante nojento das suas roupas"

Mas a Coca-Cola(empresa que patrocina até rinha de galo) se mostrou ainda mais disposta nesse patrocinio e deu MUITO dinheiro e virou uns dos itens mais uteis do jogo:

Ela recupera sua saúde...Os cientistas e os documentaristas discordam disso....

Pior,ela também virou um item-chave(daquele tipo que você TEM que achar para passar uma parte do jogo e que não sai mais do seu inventorio):

Os brindes da coca-cola nunca foram tão uteis...

E apesar de todo esse patrocinio, esse jogo virou um Resident Evil ruim(sem a parte dos sustos) e com magia(como o Marcus disse uma vez) (falando das magias...Que porra foi essa? Ela parece uma maga de D&D,PQP! Magias dos quatro elemento???).

Em tempo: A Square já tá produzindo a terceira edição dessa série....Ela vai ser para celular(entenda isso como: para SÓ UMA empresa de celular)... Saca só o cartazinho dele:

E ainda por cima, ela virou EMO.... POR FAVOR,PAREM DE PATROCINAR ISSO!

ps:eu gosto dessa serie apesar de tudo, o que eu não gosto é de lancem esse jogo de qualquer maneira,já que eles já vão ganhar algum com ele...

And Now For Something Completely Different

2007-07-18T23:11:00.000-07:00

A frase acima, além de escolha-mor pra qualquer texto que vá falar deles, representa bem a minha vontade de discutir a influência que um grupo de comediantes ingleses dos anos 70 causou em toda uma geração de gente anos depois fazerem suas besteiras em vídeo.

"Besteiras" aí, é usado de maneira muito displicente pra descrever o humor desse pessoal. É idiota, inteligente, infantil, crítico, trash, ácido, bobo e revolucionário. Deu pra entender?

Em um mesmo filme, "Monty Python em: A Busca do Cálice Sagrado", vê-se uma cena onde um camponês anarquista discute com o Rei Arthur sobre sua suposta liderança, e um coelho assassino mata vários soldados do exército real.

O assunto veio a tona porque recentemente minha irmã me deu de presente o dvd dos primeiros shows de tv onde os integrantes do Monty Python estrelaram, na década de 60 (tinha que ser). São programas de humor inglês no estilo do grupo que seria montado depois. Alguns humoristas que participam desses shows tiveram carreira solo fazendo filmes bizarros e que vivem reprisando na sessão da tarde.

Esse chiuaua em forma de gente me é familiar...

O Monty Python como grupo produziu 4 filmes e uma série de tv com duas temporadas, que são esmiuçadas abaixo:

Monty Python em Busca do Cálice Sagrado

Sinopse: O Rei Arthur e os cavaleiros da Távola Redonda saem em uma aventura cheia de sarcasmo e humor negro para encontrar o cálice sagrado, uma tarefa administrada pelo próprio Deus, em sua infinita Rabugentice. Críticas à Nobreza, à idade média e a igreja é o que não faltam, nesse épico da nerdice. Como diz o título do texto: "Ainda não é uma jogada de RPG se ninguem ainda citou Monty Python".

Personagens esdrúxulos: Os cavaleiros que Dizem Ni, o coelho assassino (O_o), o camponês anarquista e o Cavaleiro Negro, de onde Gandalf roubou sua frase de efeito: "You shall not pass" (antes que os tolkien fanboys venham dizer, eu sei que o livro foi lançado muito antes desse filme, portanto pegue essa senha e espere seu número aparecer no guichê pra sacar o seu Vá Tomar no Cu)

Diálogo Ilustre:

- Para atravessar essa ponte, vc tem que responder corretamente às três perguntas, senão é jogado no abismo da perdição.

- Pois Bem.

- Qual o seu nome?

- Sir Lancelot.

- Qual a sua missão?

- Achar o Cálice Sagrado.

- Qual a sua cor favorita?

- Azul.

- Pode atravessar.

(...)

- Olhe só como é fácil Rei Arthur! Agora é a minha vez!

- Qual o seu nome?

- Sir Robin!

- Qual a sua missão?

- Encontrar o cálice Sagrado!

- Qual a sua cor favorita?

- Azu... quer dizer, verde! AHHHHHHHHHHHHH!!!!! (cai no abismo =D)

Uma releitura da famosa cena do Cavaleiro Negro.

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A Vida de Brian

Sinopse: Nesta sátira da história de Jesus, o grupo nos apresenta as desventuras de Brian, um cara que teve o azar de nascer num estábulo próximo ao de Jesus e que passou o resto da vida sendo confundido com um Messias. As críticas à religião católica, algo recorrente no grupo, chegam a seu ápice nessa comédia brilhante, que nunca perde uma conotação de crítica social.

obs: George Harrison patrocinou esse filme pelo simples fato de pensar que nunca mais ia ver outro filme do Monty phyton.

personagens esdrúxulos: a mãe de brian, uma imagem totalmente oposta à maria, o Peoples Front of Judea, um grupo de judeus estremamente politizados para a sua época, além do atormentado Brian, que não encontra sossego nem na cruz.

diálogo ilustre (em inglês pq tradução é para os fracos):

Wise Man #1: Ahem!
Brian?s mother: Oh!
[falls over in chair]
Brian?s mother: Who are you?
Wise Man #2: We are three wise men.
Brian?s mother: What?
Wise Man #1: We are three wise men.
Brian?s mother: Well, what are you doing creeping around a cow shed at two o'clock in the morning? That doesn't sound very wise to me.

***

Brian: Have I got a big nose, Mum?
Brian?s mother: Stop thinking about sex!
Brian: I wasn't!
Brian?s mother: You're always on about it. "Will the girls like this? Will the girls like that? Is it too big? Is it too small? "

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O Sentido da Vida

Sinopse: No melhor filme do grupo, os ingleses utilizam-se de sua comédia ácida para encontrar o sentido da vida, em vários quadros curtas de comédia, com ligações obscuras entre os mesmos. Nessa procura passamos pela guerra zulu, o lado pobre-católico-superpopuloso da inglaterra e por viagens non-sense das profundezas da mente montyphytiana(TM eu).

Bizarro: O único personagem que aparece nos três filmes propriamente ditos do monty phyton (esses três que eu já citei) é Deus. :D

diálogos ilustres:

Grim Reaper: Shut up, you American. You Americans, all you do is talk, and talk, and say "let me tell you something" and "I just wanna say." Well, you're dead now, so shut up.

***

Distraught Male Voice: I just can't go on. I'm not good any more, goodbye... goodbye... aaaargh... Aaaargh.
[a leaf falls to the ground]
Distraught Female Voice: Oh my God. What'll I do? I can't live without him... I... aaaargh.
[Another leaf falls]
Distraught Children's Voices: Mummy... Mummy... Mummy... Daddy...
[Two more leaves fall]
More Distraught Voices: Oh no. Aaaargh.
[the rest of the leaves fall at once]

************************************************************************************

E Agora para Algo Totalmente Diferente.

Este filme do grupo nada mais é que uma grande compilação dos melhores quadros do seu programa de TV Monty Phyton Flying Circus (Circo Voador do Monty Phyton, não perguntem :P). Pérolas como a piada mais engraçada do mundo sendo usada como arma letal na segunda guerra e o vídeo de instrução do governo de como se esconder estão aqui. Um dos melhores filmes na minha opinião, por mostrar o melhor do Monty Phyton: quadros curtos e inteligentes de humor ácido e crítico.

Cena ilustre:

Então é isso. Monty Phyton é algo que ocupou boa parte da minha vida, é o que determinou meu tipo de humor, é o grupo de amigos que sempre quis ter, e um dia serei tão reverenciado em um blog nerd underground como eles, porque ambição pouca é bobagem. =]

Dica: Digitem Monty Phyton Flying Circus no youtube e divirtam-se com os quadros do programa de Tv deles. E quem quiser ver os filmes, é só trazer uma pipoca de microondas aqui em casa e morrer de rir comigo. :)

Who does NOT want to be a super hero?

2007-06-30T19:21:00.000-07:00

Eu estava pensando e percebi que não há motivo ALGUM pra esse blog morrer. Ele é o máximo. Não é todo blog que consegue 10 comments num post na sua gênese, mesmo com ajuda dos criadores. Além do que, pelo menos os nossos calouros e amigos nerds da comunicação social marcarão presença, garantindo que o WNSL em 5 anos se torne o maior portal nerd do Brasil =D. Bom, em homenagem ao título do texto, Nuff Said, e let's move on to our main feature:

X-m.... quer dizer, HEROES, a nova SUPERsérie SUPERoriginal SUPERsucesso no multiverso inteiro, com seu SUPERelenco de SUPERatores fodões desconhecidos. . . . . SUPER!!!!!

Ps: Texto Abaixo não contém glúten nem spoilers. Assim como as vendas do Playstation 3 estão indo bem melhor que as do WII. Tentador, não? ;*

AHÁ! Tava pensando que neguim não ia falar mal da série mais nerd do mundo no blog mais ácido e nerd da história da humanidade contemporânea amazonense universitária lisa feia e boba de Manaus???!!! PERRDEU, PREIBÓY!

Heroes!!!! Ah, Heroes, por onde começar? Qual nerd que não vê Heroes, hein, diguelá? Nerd? Quem dera! Figuras ilustres como Bento 16, Arnaldo Jabor, Diego Alemão, Rita Lee e Antonio Banderas confessaram recentemente não perder um ÚNICO episódio da série, e dizem que ver o ultimo episódio foi a pior experiência de suas vidas, porque naquele momento as mesmas foram despidas que qualquer sentido e vontade, não só porque o episódio é uma droga, mas porque ficariam sem ver sua dramatização exagerada de uma revista em quadrinhos até setembro.

Pra começar, se eu fosse o Stan Lee, além de consideravelmente MUITO mais legal e rico, eu teria mandado todos os Vingadores chutarem as bundas flácidas dos criadores de Heroes, e logo após processaria os mesmos usando como promotor o Mandrake. Não é brincadeira não.
Tipo, tá, quer fazer uma série onde pessoas aparentemente normais ganham superpoderes (já percebeu que essa é a sinopse de qualquer revistinha da marvel desde 1960???!!!) beleza. Mas tem que explicar a paranóia com EVOLUÇÃO???Qual o gene mutado? O gene-x?

E tipo, se vai fazer uma série nerd, pelo menos admite. O criador da série Tim Kring jura que não fez a série para nenhum público específico. Ele também alega que NUNCA leu uma revista em quadrinhos. Acredita mais nele agora?

Mas falando da série em si... Ela tem um ar estranho. Eu posso dizer que sabia que essa série ia passar no Universal Channel na tv fechada e na Record na tv aberta. Ela tem a cara desses canais. É muito bem feita, mas as atuações são forçadas, não sei se para remeter a uma história em quadrinhos, a imagem é meio embaçada, como se vc aumentasse bastante o brilho da Tv, porém sem aumentar. Como nos dois canais supracitados.

A história é até bacana, mas nada que deixe de boca aberta. As coisas parecem seguir para um rumo óbvio, sempre. A interação entre os personagens não é muito bem coordenada, vc não se sente torcendo para que alguem fique com alguem, ou para que haja um confronto. Tem-se sempre a impressão de que "podia ser melhor".

Podia? Não. A série é extraordinariamente bem-sucedida. Daonde vem tanto sucesso? Bom, a única explicação plausível é que com o recente boom de filmes de super heróis o mercado tenha crescido além dos obesos colecionadores de revistinhas da Marvel e da DC para o povo comum, como o seu José da padaria, que gostaria de desenvolver o poder de expelir notas de 100 reais da narina esquerda. Daí a procura por uma série que enrola o episódio todo pra te mostrar uma amostra bacana de super poder de alguém, que demora aproximadamente 355 milisegundos na tela (ler mentes não vale, esse "efeito especial incrível" é mais fácil de fazer do que um ovo mexido). Emfim, quero ver a opinião enfurecida de todos os fãs da série na caixa de comments, me malhando mais do que o povo de Manaus malha o Serafim.

Eis a única e perfeita coisa boa que saiu de Heroes:

CLAIRE, EU TE AMO!!! =D

Ps: Já percebeu que agente fala mais mal das paranóias dos nerds do que bem? Bizarro, né? =P

vírus idiota

2007-02-15T15:24:00.000-08:00

Vocês já reparam como os vírus estão cada vez mais burros? No tempo em que eu comecei a usar a internet era tudo muito sinistro...Eu usava o sistema de busca do cadê (o google ainda não era tão conhecido) com muito medo...Porque era só clicar em um algum site errado (que inclusive eram muitos) que tchummm...seu pc começa a ficar louco, a fazer coisas estranhas, o antivírus se fecha (era o primeiro a dar erro) e no final o pc se desligava sozinho. Eram tempos realmente bem inseguros...

Aew com o passar do tempo, as pessoas começaram a ficar mais espertas, e os desocupados resolveram criar algo novo...Surgiu então os vírus "clique aqui na foto e veja a foto da *insira o nome de alguma atriz/cantora que NUNCA vai posar nua* peladinha”... E lógico que os taradões de plantão, curiosos e adolescentes subindo pelas paredes não pensaram 2 vezes antes de clicar...E logicamente que a única coisa que eles conseguiam ver é o pc deles se ferrando com o vírus e a droga do antivírus dando erro (para variar um pouco)...

A partir daew, os vírus começaram a ficar mais e mais estúpidos na sua forma de propagação (os antivírus, por sua vez começaram a funcionar)

Atualmente, é muito comum ver os "foi encontrado um problema no seu pc,clique e descubra como resolver..."

*Onde o lesado clicava e binggooo, o lesinho não vai mais se preocupar com o erro que foi encontrado, afinal ele não tem mais um pc para se preocupar....*

E o fantástico "Parabéns!!! Você foi o visitante numero *insira um numero bem grande* Você ganhou!!! Clique aqui para obter o premio"

Parabéns campeão!!! =D

*E mais uma vez, o lesinho clica e descobre que a única coisa que ele ganhou é um vírus e uma grande despesa com o conserto(já que o mercenário do técnico vai cobrar um absurdo para consertar o computador)* ... tsc tsc

Um outro também muito comum é aquele "Hot Girls in Manaus" que mostra fotos de lindas mulheres de Manaus afim de ter algum tipo de rolo e que curiosamente, nas fotos são todas loiras, lindas e com cara de que nunca viram um Sol antes....

Há também outros como aqueles envolvem algum tipo de joguinho idiota ou algum tipo de banner dizendo: "você recebeu uma mensagem...clique aqui para ler-la"

No caso dos vírus do msn, eles foram os menos estúpidos que surgiram (pelo menos no começo), porque ele além possuir milhares de frases diferentes que acabavam em um link "mágico" também se aproveitava da confiança daqueles lesos que abrem qualquer tipo de coisa que os contatos mandem pra eles... (Se você ainda cai nessa, você é um leso também)

Mas sem duvida, o lugar que vi com mais meios idiotas de se obter vírus é no orkut...

Com scraps-vírus com frases tão ridículas (que ninguém seria tão idiota de clicar no link delas) e repetitivas (apareciam com muito freqüência nos scrapbooks) que são até engraçadas, algumas inclusive viraram até clássicos, como:

"INCRIVEL...Putinhas dando na rua"; "Se liga nessa mamata..." ou "As fotos da nossa festa ficaram OTIMAS" que possuem até comunidade no orkut.

Fora que os profiles que mandam isso, que logicamente são falsos, sempre possuem nomes pra lá de "exóticos" e fotos de loiras gostosas sorridentes ou de caras bombados, com no mínimo uns 4 scraps chamando-os de "fdp" (scraps provenientes de moleques que foram lesos o bastante para clicar no link do scrap-vírus e ainda resolveram se ridicularizarem mais, xingando um profile falso)

Eu me pergunto se quem perde tempo fazendo essas merdas não vê o QUÃO ridículo e ineficaz são esses scraps-vírus???

Ninguém vai clicar pra ver "putinhas dando na rua" no www.issoehumvirusseuidiota.com.sefudeu

Há também aqueles scraps-vírus aproveitadores da onda do momento, como aqueles quando a Cicarelli tava no auge, e pipocava scraps-vírus dando o link pro vídeo.

Mas quando eu penso que já tinha visto de tudo no orkut, aparece no meu profile a coisa mais idiota que eu já vi...Um vírus sendo transmitido por depoimento, prometendo vídeos “quentes” do bbb 7 (o que demonstra que ele descende daquele scrap-vírus que eu comentei acima). Aew chega um lesinho e clica nele....tsc tsc...Automaticamente o vírus envia o mesmo depoimento para TODOS os amigos do sujeito, o que poder ser considerado um atestado de que é ele é muito idiota ou no mínimo BEM ingênuo para clicar em links de orkut (ainda mais com a promessa de pornografia grátis)...

atualizando: os textinhos dos depoimentos-virus já mudaram...mas o que acontece quando clica continua igual:

pobre mulher....

maldito janeiro....

2007-01-15T13:20:00.000-08:00

Ok,gente...Passou o natal,passou o ano novo e começamos de novo essa chatice toda de trabalho,emprego e etc...

Mas putz, como é difícil voltar...O meu cérebro, por exemplo, continua na comida,na farra, no álcool...
Mas como isso é blog de assuntos nerds e não um, para falar dos meus problemas com a minha criatividade, tenho que colocar algo nerd nesse post....E como minha criatividade, como eu disse, está bêbada,dormindo em alguma mesa de sinuca, vou colocar alguns diálogos de um cybersex (existe coisa mais nerd do que um cybersex?) que eu achei em um fórum aew....tah aew:

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bloodninja: Baby, eu estou tendo uma noite difícil, então me trate bem, certo?
BritneySpears14: Certo.
bloodninja: Escorrega essas calças baby, yeah.
BritneySpears14: Eu escorrego minhas calças, só pra você, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, certo! Agora, eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Oh, eu gosto de brincar fantasiada.
bloodninja: Eu também baby.
BritneySpears14: Eu beijo você suavemente no seu peito.
bloodninja: Eu lanço Nível 3 Erotismo! Você se torna agora uma mulher muito bonita.
BritneySpears14: Ei...
bloodninja: Eu medito para re-ganhar minha mana, antes de lançar Nível 8 Pau do Infinito.
BritneySpears14: Engraçado, eu ainda não consigo ver.
bloodninja: Eu gasto minhas reservas de mana para lançar Poderosa Foda das Profundesas.
BritneySpears14: Você é o pior parceiro de cybersexo de todos! Isso é ridículo!
bloodninja: Não me encha o saco puta, eu sou o mais poderoso mago de todas as terras!
bloodninja: Eu roubo sua alma e lanço Raio Nível 1,000,000. Seu corpo explode entre uma poeira de sangue fina, porque você é somente Druida Nível 2.
BritneySpears14: Nunca mais me mande mensagem alguma seu bosta!
bloodninja: Robos estão tentando perfurar meu cérebro, mas meu escudo de raios infui danos de área, deixando os robos como pilhas de metal pegando fogo!!!
bloodninja: Rei Arthur me parabeniza por eu ter destruido o exercito socialista republicano malvado de robos do Dr. Robotnik. A guerra fria acaba. Reagan rouba meus comprimentos e faz parecer que são por causa dele.
bloodninja: Você está ainda baby? Eu acho que to ficando duro agora!
bloodninja: Baby?
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BritneySpears14: Ok, você está pronto?
eminemBNJA: Certo, estou pronto.
BritneySpears14: Eu gosto da sua música Em.. Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, Eu faço para as damas.
BritneySpears14: Mmm, nós gostamos muito. Deixe-me mostrar.
BritneySpears14: Eu tiro suas calças, devagarzinho, e massageio seu físico músculoso.
eminemBNJA: Oh eu gosto disso Baby. Eu coloco meu manto e chapéu de mago.
BritneySpears14: Mas que porra, eu falei pra você não me mandar mais mensagens!
eminemBNJA: Oh merda!
BritneySpears14: Eu juro que se você fazer isso de novo eu vou reportar você para o provedor e dizer que você fica mandando pornografia infantil, seu merda!!!
eminemBNJA: Bosta!
eminemBNJA: Droga, eu preciso escrever seus nomes pra nao esquecer...
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see ya =D
ps:no proximo post eu posto algo que preste (ou que pelo menos seja da minha autoria...)

Fatos e Fotos....

2006-12-08T21:13:00.000-08:00

Xuxa, um "ícone" da tv brasileira... Quem a vê hoje não imagina o quão dura (ou deveria dizer "macia"?) foi a caminhada para ela chegar até onde chegou, por isso, apresento-lhes as fases da Xuxa:

Fase 1: "Não sou puta... Sou uma atriz"
Um dos primeiros trabalhos (se não for o primeiro) da Xuxa foi o filme "Amor Estranho Amor" de 1982.
No filme, a Xuxa era Tamara, que em linhas gerais era uma puta, galerosa e pedófila.
Foi nesse filme que ela teve sua primeira frase tornada famosa: "Olha como sou macia...macia...maciaaa...maciiaaa" (frase que BEM mais tarde( e com devidas modificações), seria também usada nos comerciais da Monange)
Foi, sem dúvidas, pelo menos para mim, o melhor filme que eu já vi com ela.

“Vem cá, guri....”

“Olha como sou maciaaa... maciaaaa... maciiiaaaaa...”

Xuxa, só para baixinhos

Fase 2: "Toca o som aew, brother...."

Agora com a assessoria de Marlene Mattos (que viu todo o potencial dela com as crianças, no filme citado acima) e com o filme devidamente "exilado" pela mesma, Xuxa começa a trabalhar na Manchete no programa "Clube da Criança", em 1983, onde ela demonstra coisas como:

Uma pedagogia inovadora:

“Ow.... Eu não me responsabilizo por vcs... Vocês vão se machucar ficando aew...."

Um linguajar culto:

"Brother, pode botar o "lápis de cor?". Obs: lápis de cor é o nome de uma musica dela. :P

Um grande carinho e respeito com as crianças:

"Olhaa xuxa... fiz para vc..."

"Ahã Claudia... Senta Lá"

Atitudes inspiradoras:

Eis uma maneira bem discreta de se livrar de um chiclete.

Uma das "felizes" crianças ouvindo a Xuxa cantar.

Fase 3: Xuxa, a Étemoisa.

Creio que foi nessa fase todo mundo que entra aqui começou a ver Xuxa...
Nessa fase, que começou em 1986, quando a Xuxa recebeu uma BOA proposta da Globo e mandou pra PQP a Manchete e o salário de fome que eles pagavam....
Estreando o Xou da Xuxa, um "maravilhoso" programa em que ela era do Planeta X, um lugar que, pelo que parece, possui habitantes com preferências bem peculiares (principalmente em se tratando de roupa).
E se não me engano foi nessa época que se tornou popular outra frase da Xuxa:
"Beijinho,beijinho e bye bye" e que foi implantada outra: "Quero mandar um beijo para minha mãe, para meu pai e especialmente para você"
Eu digo “implantada”, porque essa frase do nada se tornou uma constante nos programa dela, TODAS as crianças falavam, parece até aquela frase daqueles moleques que vendem
bombons no ônibus:"Boa tarde, senhoras e senhores passageiros aqui presente e bla bla blá... TODOS falam essa frase(alguns até tentam mudar uma parte ou outra, mas ela continua a mesma merda)
O que me levou a duas teorias: ou as crianças apanhavam das paquitas se não dissessem a tal frase ou a Globo pagou algumas crianças para disseminar a tal frase. Tanto faz...)

A figurinista só podia ter tomado LSD ao fazer essa roupa.

Fase 4: Xuxa 4, a evolução final.

É a fase atual (e eu espero que a final) dela.

Nessa fase ela largou a Marlene, porque ela ainda queria atormentar mais algumas gerações de crianças e a Marlene não achou uma boa idéia. Logo, a Marlene tomou no rachado. Atualmente, a Xuxa não pára de fazer filmes (e em nenhum, ela veste uma roupa de coelho), os quais a melhor opinião que já li sobre eles é: "A Xuxa não faz filmes para crianças. Ela faz filmes para débeis mentais".

Xuxa atualmente, em dos filmes delas e com muita maquiagem.

O curupira desse filme dela é MUITO parecido com o Blanka, do Street Fighter (vide a foto dele no post mais abaixo)

Para terminar, um colão dos "projetos atuais da Xuxa" que achei no Desciclopédia , que é o site mais foda que achei nos últimos tempos :P :

see ya :P

Sucesso com o Maker.

2006-12-05T20:21:00.000-08:00

Bota o logo o vídeo pra carregar e vai fazer um lanchinho, é longo pacas...

Jogador de rpg eletrônico é um povo muito sonhador. Você muito provavelmente já teve vontade de fazer uma obra sua, mas convenhamos, programar é, para muitos dos poucos (ugh) que o sabem, um suplício. Nem todos conseguem fazer um Melty Blood no quintal de casa... Mas recentemente uma ferramenta de criação de jogos vem se popularizando, é o famigerado RPG Maker. Munido de um programa que permite usar opções predefinidas para criar seu próprio jogo, o sucesso do aspirante a ‘funcionário da square’ estaria garantido. No entento, estranhamente, nenhum maker obteve o êxito esperado! Sabe o por que, caro leitor? O problema é excesso de criatividade. Isso mesmo, carinha acha que se fizer tudo diferente vai arrebentar, mas esquece que existem certos clichês a serem seguidos para alcançar o sucesso. Traremos então alguns posts com dicas de como utilizar os clichês do RPG no seu game caseiro, fazendo assim obras tão conceituadas como o mundialmente desconhecido Ultimate Utopia.

Aguarde. (até minhas provas acabarem)

"Você é um.... cocô, e eu vou matar você."

2006-11-18T05:52:00.000-08:00

Em 1986, ano em que eu ainda estava no saco de meu pai, o mundo foi agraciado com um dos melhores filmes de todos os tempos. Stallone Cobra entrou para história por causa de seu protagonista, interpretado por Sylvester Stallone, que elevou a patamares ainda hoje inatingidos o estilo de personagem machão, aquele do estilo "metrossexual de cu é rola" que pensa que todo ser vivo é um criminoso em potencial. Ele nos deixou um legado maior do que o dos outros metidos a bonzão, seja Bruce Lee, Charles Bronson ou Chuck Norris. Conheça a cura.

"Quando volto para casa no meu Mercury, sempre tenho alguns probleminhas com vagas, principalmente com uns mexicanos criminosos. A solução é empurrar para frente a lata-velha deles e impor a minha presença de tira de Los Angeles. Sê imponente com os inimigos na Batalha das Vagas, use a frente de vosso automóvel para jogar o deles para fora; eles, ao perceberem que és superior, pedirão perdão e posteriormente sairão da vaga no momento em que lhe virem a umas dez milhas de distância." Assim falou Stallone Cobra.

"Macho que é macho anda com palitos de dente na boca, mora sozinho, come pizza fria e coloca o limpador do revólver na geladeira." Assim falou Stallone Cobra.

Gostaria de saber qual é a utilidade de andar com um palito de dentes na boca para todos os lugares durante 87 minutos cheios de ação. Mas deve ter um motivo, é Stallone Cobra quem faz isso.

"Trate as mulheres com um látego. Lide com elas rudemente, assim conseguirás todas as fêmeas que desejares. Terás, se seguires os meus passos, as mais belas modelos da América." Assim falou Stallone Cobra.

"Graças às peregrinações consegui dominar na vida real os códigos IDKFA e IDDQD do Doom 2. Consegui com o primeiro o God Mode - nenhum inimigo consegue me acertar sequer uma bala -, e com o segundo tenho munição infinita: atiro, para os meus padrões, com uma simples metralhadorazinha de merda e consigo matar todos os muitos criminosos que aparecem no meu caminho, e as balas nunca cessam. Incrivelmente eles não sangram quando atiro neles, e é incrível também eu explodir uma picape atirando no seu motor, porém a explosão que joga para fora o boneco que a enfeitava aconteceu na parte de trás, mais precisamente na caçamba." Assim falou Stallone Cobra.

"Uma vez um criminoso causou problemas em um supermercado. Tomou como reféns todos os que lá estavam e falou para mim algo como 'eu sou o salvador do novo mundo'. Em troca, disse a minha imortal frase 'Você é uma doença, e eu sou a cura' e o matei." Assim falou Stallone Cobra.

Vídeo do primeiro infeliz que cruzou o caminho de Stallone Cobra (sou n00b, só sei pôr como link): http://www.youtube.com/watch?v=HiqD1AZ6gHE

Este foi um apanhado geral dos feitos do Grande Mestre. Recomendo que veja o filme, de preferência na Globo, porque Marion Cobretti consegue ser mais fodão na versão dublada. E sim, este texto foi uma sátira às 100 verdades de Chuck Norris. Elas, além de já estarem manjadas, não chegam nem aos pés dos feitos de Sylvester Stallone. Quer dizer que não gosta de Rocky nem Rambo? Noob.

A complexa arte de criar novos gêneros.

2006-11-01T21:31:00.000-08:00

_ Criador de Jogos Originais da Capcom 1: Bem, pro nosso próximo sucesso criador de gênero, que tal um jogo cheio de trocentos inimigos iguais e repetitivos, seguidos de chefes diferenciados que parecem super difíceis mas têm formas fáceis de matar?

_CJOC2: Hum.... sei não, será que nossos fãs vão engolir isso?

_CJOC1: Claro, nós já fizemos isso por anos!! Podemos até trocar o robô azul por um demônio fodão de sobretudo!

Nascia assim o “primeiro” jogo de esmagar botão da Capcom.

Bem, mais ou menos isso... Devil May Cry (ou jogo do demônio emo[Emônio =]), como quase todos jogos da Capcom, fez um puta sucesso e criou uma legião de jogos descendentes (da própria Capcom ou não). Isso além de fazer algumas centenas de gordinhos toscos usarem sobretudo vermelho de cosplay ao redor do mundo.

Mas aí você, caro amigo nerd, pensa: Sim, esse doido tá comparando DMC com Megaman (Rockman se você for nipomaníaco), sendo que não se esmaga botões em um jogo que carrega tiro!!

E eu digo: Tu jura? Bem, apesar de não se carregar tiro nos primeiros jogos do nosso amigo Mechasmurf, eu os comparo por terem inimigos com a mesma variedade das frases do cara das casas Bahia. Já quanto à destruição prematura do seu controle, só não é original porque a própria Capcom era um “pouquinho” famosa por isso no milênio passado...

Apesar do Cody estar enfrentando o Kenshiro, do Fist of the north star, eu admito que a semelhança não é tão grande assim. Não nesse caso...

Já em 1996, a Capcom lançou um jogo nada famoso chamado Biohazard (ou Resident Evil) que foi denominado como o primeiro “survival horror”. Pois bem, esse jogo, criador de um novo gênero de jogos que se tornaria uma grande febre nos anos que se seguiriam deve ser super original, certo?

Quase isso... Em 1992 a empresa Infogrames lançou um jogo que é tido por muitos (embora seja meio desconhecido) como o primeiro survival horror:

E teve quem achasse que o
“the new nightmare” era clone de RE...

Mas não para por aí, pois a empresa é tão original que plagia a si mesma de ela própria. Conheça agora o game que inspirou o tão idolatrado e inovador clássico da Capcom:

Sweet Home (1989) é, também, considerado o primeiro survival horror, mas esse indiscutivelmente é RPG. E bom, por sinal. Tinha elementos originais, como personagens mortos em batalhas não reviverem e 5 finais diferentes (muito na época). Além de elementos que seriam futuramente reaproveitados (não é nem colados) em R.E. Passava-se em uma mansão isolada, era bem voltado para os puzzles, tinha um cara que usava um isqueiro para fazer as paradas, isso para não citar a tela de loading da porta (infelizmente não tenho imagem pra mostrar). Confira mais na wikipédia.

Sério, a capacidade de reciclagem da Capcom é tão grande que eu não me espantaria nem um pouco se o Akuma realmente estivesse no ResidentE vil 2 ou se o Ryu do próximo Breath of Fire tivesse a faixa do Rambo. Só tomara que eles não façam um jogo chamado Brazilian Beast of Fight com o Blanka de personagem principal...

Imagina só o zeramento...

Como Arranjar Dinheiro para Comprar o seu Playstation 3

2006-10-28T23:51:00.003-07:00

Dia 17 de novembro está chegando, e com ele, uma corrida que fará Willy Wonka ter vergonha de seus bilhetes dourados. Sim, o Playstation 3 será lançado, com a promessa dos jogos mais realistas do que a sua vida, e mais divertidos que estourar plástico-bolha. Porém, para a infelicidade de todos, o console custará 567 mil dólares, então aqui vai uma lista de alternativas para que você tenha a fortuna necessária para adquirir essa coisa linda de Deus, se você já não tiver vendido a sua mãe.

1 - Seja amigo do Bill Gates.

Além de ser um dos homens mais ricos do mundo, Gates, na condição de nerd, adora a Sony, apesar de ser dono da Microsoft. Ele vai ser um dos primeiros na fila pra comprar o play3, afinal, você conhece alguém que joga X-box? Affe.

2 - Assalte um Banco. Mas tem que ser um bom, nada de Bradesco, porra!

Dizem que tudo o que você precisa é uma caneta pra assaltar um banco. Mas por precaução leve duas Uzis. Use uma máscara pra não ser reconhecido e poder jogar depois o videogame sem que a Swat arrombe as janelas da tua casa e te prenda. Mas use a máscara do V de vingança, já que você é nerd.

Claro, há sempre o risco de você ser preso, e que os outros detentos violem a santidade do seu rabo. Mas como você terá um playstation 3, você pode convencê-los a jogar Devil May Cry 4 em vez de estruparem-no. Até os guardas vão querer entrar na brincadeira, dizendo: Game Over sou eu!

Em último caso, venda o videogame pra pagar a fiança. Com o que sobrar você pode comprar uma ilha grega e plantar cana nela, pra ver se arruma grana pra comprar outro.

3 - Prostitua-se.

Só funciona se alguem quiser pagar pelos seus serviços. Como você é nerd, provavelmente também é feio, logo, terá que se prostituir num lugar bem trash, como a Thailândia, ou a Rua Augusta. Prepare-se também por fetiches bizarros, como o sujeito pagar pra coçar o umbigo enquanto vê você transando com um tucunaré vestido de Bob Esponja. (você, não o tucunaré)

É uma das alternativas mais difíceis, mas você terá a companhia de vários amigos, como o mendigo, o doido, o cachorro e a puta. Talvez eles todos estejam afim de jogar Sonic The Hegdehog, sei lá.

4 - Estréie algumas novelas mexicanas clichês e lance um cd musical horrendo.

Essa é para as she-nerds. Não precisa nem ser bonita, botox, roupas dos anos 70 e maquiagem mal feita resolvem.

Você talvez não saiba, mas Thalia, mais conhecida como Maria do Bairro, a "famosa" atriz mexicana, namorou o presidente da Sony, que eu acho que deve ser algum japonês bizarro aí. Claro, depois ela se separou dele levando parte de sua fortuna, alegando que preferia fazer sexo com uma matrinxã do que com ele, mas isso deve ter quebrado o coração dele e talvez ele ainda esteja pensando nela.

É a sua deixa para Usurpar (pescou, pescou?) o look da Thalia, tomar umas aulas de rebolado com a Shakira, ir prum desses iates de Chief Executives Officers ricaços e seduzí-lo. Assim, minha amiguinha, você terá quantos playstation 3 puder jogar. O cara deve ser rico mesmo.

Se ele disser que já partiu pra outra, jogue uma matrinxã no colo dele. Isso deve refrescar a memória daquele prego.

5 - Peça da Mamãe.

A quinta e última opção é a mais difícil, e poucos vagab... aham, corajosos ousarão tentá-la.

Consiste em humilhar-se ao ponto de pedir da sua digníssima progenitora o tal artefato maior.

Isso, que você fazia na maior tranquilidade quando era apenas um pestinha querendo um mega-drive, torna-se um verdadeiro suplício se você já tiver altura de andar na montanha russa do Ita Park, e pior ainda se for um maior de idade. A vergonha pela sua incapacidade de se fixar em um emprego por mais de um mês é somente menor do que a pena que você sentirá da velha, que provavelmente terá que penhorar todas as jóias da família pra atender o seu pedido, isso se ela atendê-lo, o que provavelmente não procederá.

Afinal com a grana necessária pra comprar um playstation 3, ela pode até mesmo COMPRAR o bingo que ela frequenta, afim de bingar e ser aplaudida todas as noites. Um verdadeiro sonho senil.

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Como opção bônus, eu diria pra você pedir a Deus, mas como ele é todo-poderoso, vai poder pagar um play 3 e aí e estará muito viciado em Metal Gear Solid 4 pra atender pedido de vagabundo que sequer vai na missa.

Aí está um verdadeiro leque de opções. Escolha a sua e seja feliz, sendo proprietário de algo que vale mais do que o Cálice Sagrado. E vê se me chama pra jogar, cacete, que eu que te disse como conseguir.

Se você não estiver afim de topar nenhuma, ou apenas se sua incompetência se manifestar em MAIS UM aspecto de sua vida, peça um Nintendo 64 de segunda mão de natal, que custa o equivalente a um dente de leite caído, e seja tão empolgado quanto esse moleque:

Cya.

E então ELE criou o Playstation. E viu que era bom.

2006-10-28T23:05:00.000-07:00

Post de início de Blog é sempre assim. Você tá afim de explicar o porque de todo o esforço de ter dado três cliques pra fazer o dito cujo. Eu não faria diferente.

Este blog é, (não)foi, e sempre será, um blog sobre nerdices. Mas nerdices mesmo. Nada de falar da vida de quem escreve, de como neguim não passou no vestibular, engravidou a prima ou falar da injustiça das gangues do camboja. Isso fica pro meu outro blog. Aqui, o assunto será filmes cult/trash/bizarros, jogos must-see de videogame, revistas em quadrinhos normais e ao contrário e afins. Tudo com uma abordagem simples e aprovada: o humor.

Aqui, ironizaremos a nós mesmos e o modo de vida ingênuo que levamos, mesmo que seja em poucos aspectos da vida. Aqui será o lugar que não teremos pudores, não ficaremos pensando no que os outros irão falar, ou se tal pessoa gostará mais o menos de nós se expormos o que realmente nos empolga.

Sim somos nerds, e, pelo menos aqui, não temos medo de revelar isso. Aqui, ofereceremos diversão ao público do qual fazemos parte: o underground. E esperamos, sinceramente, que você dê boas risadas, seja lá quem for, e espalhe a boa nova por aí: Xenti, tem um blog que faz piadas sobre Devil May Cry, isso não é o máximo???!!11